妄想垂れ流し場所

女体化注意なとらうさ
おちなしやまなしいみなし

雨は昨日の夜から降り続いている。
ざあざあ音を立てて地面に落ちる強い粒は止まない。
僕は会社の近くの公園のブランコに一人座っていた。
いつからこうしているのか分からなかった。
傘も差さないで、服もぐしゃぐしゃなら顔もぐしゃぐしゃ。周りから見たら酷い有様だろう。いつもの僕ならば気にするのだろうが、生憎今はそんなことを気にしている余裕がなかった。
毎朝時間をかけてセットする髪の毛は水分を含んでしなしなだ。眼鏡を外している所為で視界が酷い位にぼやけているが、こんな豪雨の中、掛けていてもきっと同じだ。
ブランコの下の浅い窪みに水が溜まっている。この水溜りの所為で、雨上がりの後のブランコは乗るのが躊躇われたものだ。
そういえば、ブランコなんてここ何年乗っていなかったか。最後に乗ったのは何時だっただろうか。
ぼんやりと思考を巡らせる。足に力を入れようと少し動かしたら、ぐちゃりと土の抜かるんだ音が聞こえた。自慢の真っ赤なブーツは泥まみれ。
それでも僕はブランコに乗りたくて、身体を傾けてそれを揺らした。キイキイという軋んだ微かな音が聞こえた。
僕は不意に空しくなって、息を一つ、吐いた。
ざあざあという音は止まらない。



僕に雨が当たらなくなったことに気づいたのは、暫くしてだった。
顔を上げると、いつの間にそこにいたのか僕の見知ったおじさんがいた。
眼鏡がなくてぼやけていたけど、確かに僕の仕事仲間のおじさんだった。
ざあざあという雑音は何時までたっても止まることはなかったけど、何故だか今この瞬間全ての音という音が僕の耳に聞こえなくなった気がした。
おじさんの口が開く。紡ぐのは僕の名前じゃなくて、彼が勝手につけた僕の愛称。らしい。
「バニー」と唇が形を作る。
いつもならば間髪入れずに名前を修正するのだが、やはり今の僕にそんなことを言う余裕はない。
僕に雨が当たらない。
折角僕に雨が当たっていたのに。

「バニー」

返事をしない僕をおじさんがもう一度呼ぶ。僕は返事が出来ない。口を開けない。雨が当たっていたら或いは開けたかもしれない。
おじさんが傘を退けてくれる。漸く雨が戻ってくる。
同時に傘を投げ捨てた。僕はびっくりする。
宙に浮いた深緑色の傘は、音も立てずに水分を含んだ地面に落ちる。傘の所為で影が落ちていたおじさんの顔がはっきりとする。
でも表情までは見えない。雨で霞んで、僕の視力が悪いお陰だ。
一気に彼の顔も髪の毛もベストもズボンも、一番の特徴であるハンチングハットも重みを含む。
僕は傘に目を向けた。それと同時におじさんが僕の頭を腕で包み込んだ。ぼやけた視界が真っ黒で何も見えなくなる。

「バニー、帰ろう」

帽子を僕の頭にちょんと乗せる。既にぐしょぐしょのそれは僕を雨から守ってくれるでもない。でも、目の前のおじさんが優しく笑っていた。
僕は一つ頷いて、袖で顔を拭った。綺麗にはならなったけど、少しだけさっぱりした。
彼の親指が、僕の目元を擦ったことが一番驚いた。


（どうしてばれたんだ）


雨に紛れたら、僕も泣けた。
誰にも見られず、誰にも気付かれず、静かにゆっくり。

おじさんが傘を拾う。でもそれを差さずに、右手に傘を、左手に僕の手を握って、歩き出した。
ざあざあしきりに音を立てる雨は止まない。
それでも、僕の涙は止んだ。

虎徹の左薬指で白く光る銀の指輪を見るたびに、バーナビーは酷い後悔に苛まれた。
苛々したりもやもやしたり、胸が張り裂けそうだったり幸せだったり憤りを感じたり。そんな今までに感じたことのなかった不思議な感情ばかりがバーナビーを突き動かす。

「愛しているのなら、」

ソファに座る虎徹を冷たい眼で見下ろしながら、突拍子のない事を口から紡ぎだす。

「中途半端に愛さないでください」

虎徹は目を丸くする。当然、彼の発言に今の状況を把握できなかったからだ。自分はただソファに座ってそこらへんに落ちている雑誌を読んでいただけだというのに。全く彼はいつでも唐突だ。
「どういうこと？」と首を傾げる虎徹の左の手。
雑誌を持つその骨ばった指にはあまり似つかわしくないシルバーが煌くのだ。
またバーナビーは不快そうに眉を寄せる。本当は叫びたいほどに苦しいのに、喉が焼けるように熱くて痛くて、何も奥から出てきてくれない。
少し油断すれば、涙が零れてしまいそうな。それくらい辛くて苦しくて、でも好きなのだ。



「貴方には愛する人が居ます」
「……？」
「愛する娘もいます」
「…うん」
「そして、愛の誓いを持っています」

なるほど、バニーはこの指輪のことを気にしているのだな、と直ぐに分かった。
虎徹にとって、何にも変えがたい大切な思い出。この指輪もその一つだった。
愛する人がこの世から居なくなって、昔は自分を繋ぎ止めるものがこの指輪と愛娘しかいなかった。
今は。

「俺はバニーを愛しているよ」
「だから嫌なんです」
「バニー？」
「僕は貴方のことが好きです。だから僕は、貴方の愛していた人や、貴方が愛している娘さんや、終いにはそんな無機物にまで嫉妬しているんです。僕は、最低の人間ですよ」

「貴方が愛したもの全てを愛すことが出来ないんです」

バーナビーが自嘲気味に笑う。その表情が酷く悲しそうで、虎徹はそれを見ていることが出来なかった。
「だから僕は、貴方に愛して欲しくないんです」と、そう呟いた相棒の頭をぐいと引っ張って引き寄せる。肩が小刻みに震えていて、彼にこんな感情を持たせている自分が嫌になった。
（僕は全部愛したい。貴方が見たもの触れたもの、好いた人愛した人、全てをひっくるめて貴方を愛したいのに、僕にはそれが出来ない）
虎徹を困らせたいだなんて思っていない。でも一度溢れた感情を塞き止めるのはもっと難しい。

「バニーちゃんはめんどくさいな」
「っ、」
「でも、そんなとこも全部愛してるよ」

髪の毛を梳く指はやっぱり優しい。バーナビーが見るのも嫌になる左の薬指が、癖のある金髪をゆっくりと撫でる。どんなにどんなに優しくても、この男はとても残酷だ。

「…愛しているのなら、中途半端に愛さないでください」

先程の言葉をもう一度虎徹にぶつける。
僕を一番に思ってみて。僕のことを考えて。指輪なんて気にできないくらいに僕を愛してみてください。
僕は貴方の一番になれないって分かっているけど、それでも僕を一番に思ってください。

「ごめんな」

その一言で、今度こそバーナビーの瞳から雫が零れた。
（あなたはとてもざんこくだ）


――――――――

虎徹にとっては奥さん＝楓＝バニー、なんだけどバニーちゃんから見れば奥さん＝娘さん＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞自分、みたいな感じ
卑屈で自信がないバニーちゃん

嫌い嫌いだと思っていたが、ここまで嫌いだとこれは「嫌い」の感情を通り越しているのではないかと思った。
だとすればこの感情は一体何なのか、僕の頭でも定義することがかなり難しい。


「『いやよいやよもすきのうち』っていうじゃねーか」


僕は『いや』ではなく『きらい』だ。しかしいやときらいの違いとはなんだろうか。自分で言ったことなのに解消されがたい疑問が生まれてしまい、僕はよく分からなくなる。
しかしそんなことは今は問題ではなく、僕がおじさんのことを嫌いだ嫌いだと思っているそれ即ちおじさんのことが好き、そう遠回しに言っているようなものなのだろうか。
何が「いやよいやよもすきのうち」だ。嫌だったら好きなわけがないじゃないか。日本語というのはとても曖昧でとても矛盾している。
全く面倒くさいことこの上ない。そんなのよりだったら英語の方が率直でとても正直だ。
でも僕はそんな曖昧で矛盾していて、言い回しが面倒くさくて慎ましやかな日本語が嫌いではない。


「僕は貴方の事が好きではありません」
「俺はお前のこと嫌いじゃないんだけどなぁ」


どちらにせよ、とても曖昧な響き。
僕は嫌いという意味を込めて敢えてこの言葉を選んだ。直接的に、目を見ながら「嫌い」というのには何だか抵抗があったからだ。
日本語とは便利だ。本心を全て隠してくれる。
そう考えている時点で、僕はおじさんのことが嫌いではないのだ。
おじさんはどんな意味を込めて僕に「嫌いじゃない」と言うのだろう。
嫌いじゃないということは嫌われているわけではない。しかしそれで好かれていると判断するのはあまりにも自惚れているのではないか。
おじさんは、おじさんを蔑ろにしようとする僕のことが嫌いではないし、同時に好きでもない。
僕が好かれないようにしたのだ。おじさんは優しい人だから、誰にでも手を差し伸べるしお節介を焼く。僕はそれが嫌で嫌で堪らなくて、彼を蔑ろにするのだ。
そうだ、僕が一人になりたかった。

それなのに、僕はおじさんに嫌われていないことが嬉しく、好かれていないことが悲しかったのだ。
僕の性格も相当矛盾していて、態度とは裏腹に僕の表情は酷く歪んでいった。
苦笑したおじさんが僕を抱きしめてくれる。
おじさんは優しいのだ。誰にでも、どんな人にも、勿論僕じゃない人にも。

「バニーちゃんは素直じゃないな～」
「…貴方なんて嫌いです」
「『いやよいやよも』？」
「嫌いです」

おじさんが優しく僕の頭を撫でてくれる。
僕は、おじさんの優しさが嫌いだった。
日本語は嫌いではないが、曖昧で矛盾しているところは嫌いだった。
僕は、ぜんぶぜんぶ矛盾しているのだ。


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