妄想垂れ流し場所

一年ぶりに帰ってきた都会は、何だか味気なかった。
クラスの中で拍手を受ける。またクラスの一員だ。でも見知った顔なんて殆どいなくて、俺は最早転校生のような気分だった。
久し振り、元気だったかと昔のクラスメイトは声を掛けてくるが、俺はそれが誰だか思い出せず、笑って頷くだけだった。

帰ってきた都会は、酷くつまらない場所だった。
三年生ということで、今年は受験の年だった。つい一ヶ月前まであんなに仲間達と遊び呆けていたのに、と思いながら教師の話を聞く。
教室はピリピリしていた。教師は眼鏡をかけた厳しい人で、ただそれだけで、モロキンや柏木のように印象強くもなければアクが強いわけでもなかった。
それなりな進学校だったからか、受験に対しては厳しかった。
つまらなすぎて、見えないように欠伸をした。
隣の席は里中みたいな子ではなく、物静かな子だった。
後ろの席は陽介じゃなく、真面目くさった眼鏡の男だった。
彼らは答えがわからなくても、俺に聞くことはない。自分で解決して納得して、終わり。
息苦しかった。

三年生だから、今さら部活には入れなかった。
バスケ部はそれなりの強豪で、サッカーも弱い訳じゃなかった。
俺みたいな一年ちょっとかじっただけのヤツが居ても、きっと邪魔に思われるだろう。
バスケ部の暑苦しさに頭痛を覚えた。これが本来の部活の形なのだと言うのに、俺の頭からは一条の爽やかさとか、長瀬の冷静さとかしか浮かんでこなくて、混乱した。
吹奏楽部だって同じで、トロンボーンが綺麗に奏でられているのが不思議だった。音楽室を覗いても、当然のように綾音はいない。

テストの結果が良くても、みんなは俺を認めない。妬まれるか、噂をされるだけだった。
褒めてくれる人なんていなくて、菜々子がプレゼントを作ってくれることもない。
何のために頑張っているのかがわからない。

家に帰っても父さんと母さんはまた仕事。どうせいないことはわかってるけど、実際に電気が消された部屋に入るのは寂しかった。
テレビはついてない。当然だ。電源をつけると見慣れたクイズ番組が流れた。こっちでも放送されてたのかと、画面を見ながらぼんやりと思う。
テーブルの上には食事があった。母さんの置き手紙と一緒に。
遅くなるから食べててね、短い文章に目を通して、ラップに包まれた炒めものとか、サラダを見る。
しんと静まり返った部屋の中で、ラップを剥ぐ音が響いた。
ひとりはいやだ、と思った。
手作りの料理を食べることは久々だったけど、美味しかったけど、ジュネスの惣菜が食べたかった。

「……なな、こ」

十二月、ずっと独りだったのを思い出した。
その時の孤独よりも、今はずっと大きかった。
菜々子が居なくて叔父さんが居なくて、寂しくて死んでしまいそうだったけど、夜はみんなが話し相手になってくれた。
天城の料理の話とか、里中が愛屋に連れていってくれたり、りせが手作りのプリンをくれたり、直斗と謎解きしたり、完二の学校での話を聞いたり、陽介と、

思い出してたら、いつの間にか泣いていた。
ぼたぼたとテーブルに落ちる雫は、ただただたまっていくばかりで。

「菜々子」
「叔父さん」
「………よう、すけ」
「みんなに、会いたいなぁ…」

いつの間にやら、俺の現実は彼らと共にいる日常になっていた。


20130112


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都会に戻ってきて一気に孤独になる可哀想な番長
鳴上くんは確かこんな感じでしたよねー

ゴールデンやってるお陰でまたぺよんに逆戻りしそうです

★携帯ログ

1、主完
2、長瀬と一条

※原作沿いっぽく書こうとしたら全然違うものになったでござる
※番長は泣き虫（そのくせくそ野郎）

告白されるのは俺がいい男だから。
ね、いい男の定義って何？
顔がよけりゃいいのか、性格がよけりゃいいのか。金持ちだとか、戦いに強いだとか、頭脳明晰とかだといいのか。
だとしたら俺は全くいい男などではなかった。
顔はいいし頭脳明晰だし金持ちである。でも喧嘩はめっぽう弱いし何より性格に難有りとよく占いでも言われる。
でも告白される。彼女たちからは俺がかっこいい男に見えるのだ。
そんなうわべだけの評価をされることが気に入らず、俺のことを何も知らないくせに俺を好きだなんだと紡ぐ口ごと張り倒してやりたい。外面の評価なんて今さらどうでもいい。俺は俺の中身ごと俺の全てを受け入れてくれる人間だけを求めているというのに。

今日も女の子が俺を呼び出す。少し顔を赤くしながら、俺の顔を見れないでいる。好きですだなんて常套句、もう飽きちゃったよ。顔がいいからいいなって思うだけで、スポーツできるからかっこいいなって思うだけで、彼女がいないから狙っちゃおうと思うだけで、そこに俺の求める理想の愛は存在しない。
君たちは俺のことをなあんにも知らないけど俺は君たちのことを知っているよ。
そう、俺は知っている。特に俺みたいな依存気がある人間は人の噂話に敏感なのだ。


（この子は一昨日、里中の悪口を言ってた二年の女）
「俺は、俺を守ってくれるような女の子を守りたいんだ」

（この子は一週間前、天城に嫉妬してた二年の女）
「美人以外興味ないよ、ごめんね」

（この子は先月、りせの陰口を叩いた一年の女）
「アイドルぐらい可愛くなってからおいで」

（この人はつい最近、直斗に付きまとった挙げ句女だとわかって勝手に幻滅した三年の女）
「俺も、貴女があんまり可愛くなくて幻滅しました」

（この人はジュネスでいつもサボってるくせに陽介に文句ばっかり垂れてる三年の女）
「俺の相棒は貴女なんかでは役不足ですよ」

（…俺の目の前で、完二を気持ち悪いと罵った一年の女）
「君が一番胸糞悪いよ。早く俺の前から消えてよ」



泣きながら、怒りながら、俺の目の前から走り去る女の子達を、なんの感情も持たずに見つめた。
いいんだ、他人からの評価なんて必要ない。俺が欲しいのは彼等からの愛情と信頼。
そんな俺が懲りもせず告白され続けるのは、俺の悪い噂が広まらないから。俺の一面のほんの一部を見た子が少人数いるくらいで、いつもの、彼らの前で笑っている俺の方がみんなのイメージに強く残ってるから。人間とは馬鹿で単純なもので、俺がいくら彼女達をこっぴどく振ろうと、彼らを前にした俺を本物だと思い続けるのだ。きっとあのときはたまたま不機嫌だったんだ、だなんて、幸せな脳味噌だと思う。
お陰で俺の評判は落ちないまま、ただただ月日が過ぎていく。かっこよくて、優しくて、運動もできて勉強もできる、完璧な一人の男。
いっそ素のままに過ごせたらどれだけいいだろう。依存症で、優しくなくて、格好悪い自分。誰も寄ってこなくなるのは小気味良いけど、彼らの前では格好をつけたい自分には無理な話だ。
俺はただ、彼らから格好良いと思われたかっただけだった。

20120721


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うちの番長の本性。なんでこんな屑野郎になったんだろう…
といいつつわたしは自分の作った番長像は気に入ってます

結婚するなら可愛い女の子がいいなあ。

テレビで流れた有名人の結婚報道を見て、ふとそう思った。
声に出したつもりはなかったんだけど、隣に座っている後輩の視線で声に出ていたことに気付いた。その視線がほんの少し刺々しくてちょっとばかり嬉しくなる。

「なあに完二。嫉妬でもした？」
「…………別、に」

図星のようだ。にやにやが止まらない。
嘘をつくのが下手くそだからすぐにわかる。単純で分かりやすいところはこの子の可愛いところ。

「……先輩はプレイボーイッスからね」
「ちょっとそれどういう意味」

拗ねちゃったみたいだ。プイと顔を背ける仕草も可愛いなあと思いながら、髪の毛をわしゃわしゃにかき混ぜた。
大丈夫だよ、お前以上に好きな人なんて存在しないから。

「でも結婚は女がいいんでしょ」
「俺さあ、結婚したらする前よりも好きが減ると思うんだよね」

テレビでもよくやってるじゃない。離婚報道なんて見てて不快なもの、何で公共の電波で流すんだろ。あれって結婚さえしなければこんなことにはならないわけだよ。痴話喧嘩なら修復できるけど、離婚はどうにもなんないでしょ？やっぱり手に入る直前までが最高潮だよね気持ちって。
俺は絶対結婚したら相手への愛がなくなっちゃう気がする。だったらせめて可愛い女の子と結婚して平手貰って別れたい。

「だから完二のこともラブだけど結婚はしない」
「…はっきり言うんスね。俺のことも好きじゃなくなっちまいますか」
「うーん、正直それはないと思うんだなあ。お前が俺を見限ることはあると思うけど、俺がお前を捨てるなんて考えたことない」

だって俺は完二が大好きなんだもの。
隣の後輩は途端に顔を真っ赤にして目を泳がせ始めた。そんな姿も誰よりだって可愛い。
正直な話、この可愛い子が俺の下を離れて行かない保障なんてどこにもなくて、いざ俺が彼と結婚したいと言い出したらきっと彼は全力で断ってくるだろうと信じて疑わない。俺よりも全然健全だし、当初予定してたより馬鹿じゃなかったし。ただ俺に流されているだけの現状も事実のひとつだけど。
彼に拒絶されたら無事に生きていられるかわからないくらいにはショックを受ける。優しい子だし、思った以上に好かれてるから一応無いとは思うんだけど、結婚なんてして離婚だなんてことになったら、立ち直れる気が全くしない。
俺はそれくらいこの子だけが好きだった。

「お、れだって」
「ん？」
「俺だって、見限るとか、ないッス」
「…どうかな。感情は案外脆いもんだよ」
「先輩が俺を好きでいてくれんなら、俺だって先輩のこと好きでいられる自信があります」
「それは、俺がお前を好きじゃなくなったらお前もそうなるってこと？」
「俺を捨てることはないんでしょ」

おや、割と言うようになったじゃないの。
照れ臭そうに頭を掻いて、また俺から目を逸らした。俺の方はというとだらしなく顔が緩んでいる。顔の筋肉がゆるゆる。だって可愛いんだもの。仕方ないじゃないの。

こりゃあ本当に彼と結婚だなんてする気が起きない。絶対に離してやれる気がしない。離れてしまったら俺が死ぬ可能性がある。
同時に、この子と一生一緒に居れる手段はないだろうかと考えたとき、結婚しようと真っ先に思い付いた俺の思考回路が矛盾だらけだと気が付いた。

「…うん、やっぱり結婚しようか完二」
「感情よりもアンタの理屈のが脆いッスよね」

完二が呆れたように言うけれど、こんな俺を形成したのはお前でもあるということを忘れてもらっては困る。
俺の理屈を崩れさせたのは、結局この子への想いだけなのだ。


20120613


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ちょいちょい書き進めてたからぐだぐだでござるの巻
うちの番長は基本的にぐだぐだと屁理屈を喋るのが得意です。それもこれも完二が好きすぎる故